医院的指尖血采集室门口，一个5、6岁大的男孩子正哭得声嘶力竭，脸颊也因为拼尽全力想逃脱而挣得通红。
他的妈妈两手并用，正牢牢地拽着他，不让他有丁点儿能够挣脱的机会。不过对抗这个年纪的男孩子，她的样子看上去也有些吃力了。
大庭广众之下，这个状况可能让她感到有些难堪，于是冲着男孩子怒吼：“你是男子汉，怎么可以这么胆小？你再这么畏畏缩缩的，我就不喜欢你了！”
男孩子哭得更凶了，也挣扎得更加厉害，和母子俩同行的奶奶（或是外婆）不得不加入“战局”。
两个成年人用尽力气，终于把孩子的手指送到了医生面前，整个医院响起了男孩子撕心裂肺的惨叫……
说实话，作为旁观者，我都能感觉自己的肾上腺素在蹭蹭涨，更不要说那个被强迫扎指血的男孩了。
但遗憾的是，他的妈妈似乎对他的紧张和恐惧不以为然。
❶
强推反而适得其反
类似的情境时有发生。当孩子对一些在成年人看来“不值一提”的事情感到恐惧时，大部分人的反应都是——
“这有什么好怕的？”
“没事的，这才多大点事啊！”
“哭什么哭，你要勇敢一点。”
“你看，人家都不怕，你怕什么呢？”
也许绝大多数父母做出这些回应的目的，只是想安抚孩子的紧张情绪，给孩子壮胆，鼓励孩子更有勇气。
但从实际效果来看，这些话只会让孩子觉得自己被蔑视了，因为潜台词是，他根本就不应该有这些懦弱的感受。
否定孩子的恐惧，并不会帮孩子消除紧张的情绪，反而只会让孩子更加不安，同时还会让孩子产生很多不被理解的孤独感。
我有个朋友特别怕水，连泡温泉这样的活动他都是拒绝的，原因就是小时候，他爸爸教他游泳，他因为害怕，不敢下水。
结果，在毫无防备的情况下，他老爸一脚把他揣进了深水池，他在恐惧和绝望中喝了一肚子水，最后才被他老爸捞上岸。
从那以后，水就是他的克星。那种挥之不去的恐惧一直伴随着他，即便成年了，也依然没有好转。
强行把一个孩子逼到恐惧里，其实是一件非常残忍的事情。这会摧毁孩子的安全感，还有他对成年人的信任，结果只会适得其反。
❷
不要嘲笑孩子的恐惧
就像那个害怕扎指尖的小男孩一样，如果他妈妈能够多一点点耐心，先认真倾听一下他的恐惧，肯定他的感受，再给他一些适当的帮助，他的恐惧也不至于会发展到那样的程度。
我记得灵小犀在第一次扎指尖血的时候，也有些紧张和害怕，因为她不停地在问我，到底有多疼？是什么样的感觉？
我没有嘲笑她胆子小，也没有试图想要哄骗她说“一点也不疼”，我只是很理解地问她，你是不是有些紧张，有点怕疼？她立刻点了点头。
我跟她说，我扎针的时候也会有些紧张，一会儿医生给你扎的时候，你会觉得有点疼，像被咬了一口的感觉。
一边说着，我还一边做出了“啊呜”想要咬她手指的动作，她哈哈笑起来，紧张感也随着笑声也淡化了一些。
轮到她的时候，我也紧紧抱着她，跟她说，没关系，我一直都在这里。
结果，等扎完针，她特别兴奋地跟我说，妈妈，就跟你说的一样，有一点点疼，但其实也不怎么疼。看得出来，她还很为自己的勇敢自豪。
从那以后，她没再怕过扎针。
❸
逃避只会让情况更糟糕
有朋友说，不是我不肯帮孩子成长，只是我的孩子天生敏感，从小就比别的孩子胆小。可先天特质真的就是绝对影响因素吗？
哈佛大学的心理学家杰罗姆·凯根曾对先天特质进行了大量的研究。
他发现，大约10%-20%的人天生会对不熟悉的事物敏感。每次在面对陌生的人和地方时，他们通常都要比别人花更多的时间来获得安全感。
但并不是所有具备这类特质的婴儿，长大后都会变得焦虑。真正让孩子变得害羞、胆怯甚至拘谨的，其实是逃避。
高敏感的孩子，在面对危险或是潜在的威胁时，都会比常人更警觉，这也容易让他们回避新事物。
但这些孩子如果能得到父母及时的帮助，能够学会直面自己的恐惧以及适应新事物的技巧，他们也不太会被焦虑裹挟。
同样地，即便是先天没那么敏感的孩子，如果受到了父母的过度保护，总是不停地逃避那些让他们感到紧张和恐惧的事物，或是长期忽视，得不到及时的帮助，那么，孩子也容易变得胆怯，甚至是焦虑。
换句话说，不论孩子的先天特质如何，一次较大的心理创伤或是长期积累的恐惧，都有可能破坏孩子的“安全系统”，让他变得焦虑不堪。
其实，很多焦虑的成年人，自己也说不清楚自己到底在不安什么。
同样地，孩子内心深处也会有一些超出他语言表达能力的恐惧源。
在无法说清楚的时候，他们就会把这种恐惧，投射到某些会让你感到荒谬的、具体的事物上，比如说，怕鬼、怕恐龙、怕黑，等等。
不管孩子的恐惧多么无厘头，你都不应该坐视不理或是简单地嘲笑他一顿。
❹
打败假想的“怪兽”
有一段时间，灵小犀总是跟我说，她晚上睡觉的时候有怪兽在看着她，刚开始我也没太在意，只是不停地跟她解释“世界上没有怪兽”，但她说的次数多了，我就上了心。
结果，当我熄了灯陪她躺在床上，让她指给我看那个“怪兽”时，我才发现，那是窗外的光源，经过房间里的衣架投射到墙上的影子，看上去张牙舞爪的，确实有点怪兽的样子。
我给她解释了影子形成的原因，然后问她，如果你真的不喜欢看着这个影子，我们可以怎么办呢？
她想了想，建议说，要不然我们挪一下衣架的位置。
我请她帮忙，一起完成了这个动作，从此，怪兽不见了，她心里的恐惧也彻底消散了。
其实就是一个再简单不过的处理方式，但这个做法帮她直面了自己的恐惧，也帮她找到了真正的原因，还顺便长了知识。
但如果我当时坚持认为，那不过是一个小孩子的胡话，我就不会尝试站在她的角度，去看待她所提出的问题，那么，我也不可能真正帮到她。
只是向孩子不停地口头保证“绝对安全”，是没有办法真正安抚到孩子的，只有真正理解并接纳了孩子的恐惧感，她才会真的安心。
当然，适当的压力对孩子来说，不见得是一件坏事。
真正会对孩子产生伤害的，是长期持续的压力。如果父母没有觉察到这一点，就很容易忽视孩子的无助，让孩子无法得到及时的帮助。
❺
“停走停”的轻推游戏
当你觉察到孩子在说“妈妈，我怕”时，除了理解并接纳他的感受外，我们还可以做些什么来帮他克服恐惧呢？
我们既不能冷酷地将孩子强行推到恐惧里，也不该帮孩子逃避一切，最好的方法是，为孩子提供充分的情感支持，但不要纵容他轻易放弃。
在这个过程中，找到孩子的压力临界点非常重要。如果再向前多迈一步，孩子就会失控、崩溃，那么，说明孩子此刻已经站在了临界点上。
我们需要慢慢陪着孩子，将这个临界点不断地向前推移，直到孩子最终克服了它。
游戏力大师劳伦斯·科恩博士在他的《游戏力》一书中，分享了他用“停走停”的游戏，帮女儿艾玛剪指甲的故事。
他的女儿艾玛小时候很害怕剪指甲。在孩子抵抗的情况下，他根本不可能强行下手，所以，他向艾玛提议，两个人一起玩“停走停”的游戏——
他拿着指甲刀，站在离艾玛3米远的地方，然后开始慢慢地走向艾玛，但在这个过程中，艾玛可以随时喊“停”，而且只有艾玛发号施令说“走”，他才可以走。
当然，还有一条规则，孩子不能没完没了地说“停”，在两个“停”之间，必须说一个“走”。这也是为了给孩子一点点轻缓的推动。
艾玛很喜欢这个游戏，其实，所有孩子都喜欢能让自己觉得很有控制感的游戏。
最终，虽然花费了一点时间，但科恩博士顺利地帮艾玛剪完了指甲，这个过程完全没有对抗。
游戏在其中的作用，不仅仅是有趣、帮助淡化孩子的紧张感，更重要的是，在游戏中不停地寻找孩子介于“逃跑”和“崩溃”的边界，然后一点点推动孩子，把边界的范围不停地缩小。
内心强大的安全感，是孩子能够战胜恐惧和焦虑的力量所在。
不要嘲笑孩子那些看似无厘头的恐惧，这是孩子发出的求助信号，尤其那些在你看来傻得要命的事情，对孩子来说，却是无比真实的体验。
如果能够懂得并接纳这一点，你才有可能真正得到孩子的信任，找到帮助他的机会。
“别害怕，勇敢一点”，类似的话，并不能让孩子真正鼓起勇气。
你所要做的，就是在孩子濒临崩溃时理解他，想要逃跑时轻推他，直面感受时陪伴他。
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