我在心理学的学习和实践中总结下来的，7个实用的沟通妙招，每个都很好用，让我在生活中轻松和游刃有余。
我也同时列出了背后的心理学理论。
1，留意“场”，调整自己的情绪可以控制沟通
朋友越说越焦虑，我听的有点烦，朋友发现我不想听，就说的更快更焦虑，我突然放松了自己，发现朋友也慢了下来，而且还开始自省：我为什么说这些？
调整自己的情绪，会影响到对方的情绪，从而改变沟通的走向。
有次我觉得朋友讲话太慢了，我用左手食指轻敲大腿打节拍，先和他的语速一样，然后加快，他表达的节奏也会加快。
后现代心理学提出“同在”理论，人本心理学强调“在场”，主体间心理学强调每个人都在影响关系场。
2，表达自己的情绪，感受，想法，而不是对对方的评判
我的咨询师常常用这招对付我，有的时候我提了苛刻的需求给她，她会说，我现在有点为难，如果我这样做会如何如何，如果那样做会如何如何。我一下子就没招了。她有上万小时的咨询经验，老狐狸了。
评判会让彼此紧张，会进入防御的模式，使得继续的沟通变得低效甚至有害。
3，认真听，相信别人一定在传达些什么
以前听别人说话，总觉得别人废话多，没意义。后来发现每个表达都有深层的意义。如果我听懂了这个意义，将会对他更理解，而且可以提升关系。
比如朋友很兴奋的介绍北京哪个酒吧的歌最好听，我仔细感觉了下，她是想用给我提供一些有价值的信息，跟我建立关系。
所以我也很认真的配合她，听她讲述，我配合也是为了建立关系，并不是真的打算去酒吧。
太太从新疆回来给我带了些精油，她详细的描述她是如何收拾的，有多少大瓶，有多少小小瓶，有多少品种，如何包装，全部细节都一一描述，我听的头疼，粗暴的回了一句，你说的那么细干嘛？她眼神一下子暗淡了，我忽然明白，她想告诉我，对于我的事情，她是多么的用心和认真。
听话听音还不够，每个人的言行都在表达自己的意识，或者潜意识，还要深度识别话语背后的目的和意义。
4，关注关系，而不是内容
我和朋友交流，讲了一段心理学的理论，气氛有点尴尬，感觉了下，发现我扮演了指导者的角色。
过了一会，为了平衡，他也发表了他的一段人生道理，道生一，一生二，二生三那种，他也成了指导者。
我知道我们说的内容不重要了，他不喜欢被人指导。于是，我果断的停止这类内容的交流，改说笑话了。
跟朋友夫妻俩一起聊天，朋友每说一句话，他妻子都插一句，粗暴的反驳他。他不爽，对妻子有情绪。私下里我跟朋友说，你说每句话，她都来反对你，这个真的听郁闷的。不过你说每句话她都来反对你，可见她多想跟你说话沟通链接，只是方式不太好，大概她也没找到更好的方式。朋友释然，过了会对妻子温柔了，他俩的关系也融洽了。
心理学家科胡特认为，心对于关系的需求，就如身对于空气的需要，关系一直是我们沟通的潜在基调，如果我们能识别关系语言，就可以减少在内容上的消耗。
5，这个最有用，不接招。
有一天，我给太太提意见早点睡，睡前不要看手机，我态度不太好，太太很恼火，大早上向我各种抱怨，一直抱怨到前女友如何如何，然后我们就不该结婚如何如何。
以前我会接招，会觉得自己怎么又搞砸了，或者甚至真的会想，我他妈的真的是个笨蛋，看走眼了。
那天，我学会了宽恕自己，相信自己，不再接别人对我的否定。
她说她的，我慢慢的洗漱，也不回应，洗漱完了，她准备再郑重的跟我沟通下，感觉是要谈判的，我一打手拉着她说，晚上10:00我给你按摩，这样你会睡的香一点。她秒变小女孩，什么事都没有了。
我想说的是，我之所以没有跟她去吵，还有能力安抚她，甚至想出办法，其实是因为不接招。
在心理学的实践发现，如果能理解和接纳自己的一切，也就可以理解和接纳别人
6，不干涉别人的选择
我以前爱管闲事。
因此有一个老朋友抽烟的时候，担心我批评他，就防御性的说，你打算怎么帮我戒烟？
我说，烟对你是一种重要的陪伴，你想抽就抽呗！
他表情愕然，恐怕还没有一个人这么支持过他，就算是烟友，恐怕也会一边说这戒烟的无奈，一边吸烟吧。
自体心理学认为人们都在尽自己最大的努力来安抚自己的情绪，维持自己的统整感。吸烟是为了安抚自己。
7，利用自己的情绪理解别人
约朋友小静交流经验，她常常迟到，每次都有合理的原因。
多次下来，我有种不被重视的感觉，这一次我要深入的看下，到底是怎么回事。
在她迟到的时间里，我发现除了有不受重视的感觉，我还有一种不知何时可以开始交流的焦虑，我恍然大悟，她决定了几点开始，掌控权在她的手里。
理解了这点，我就释然了，可以开放的和她继续交流，她并不是瞧不起我而迟到，而是因为用这种方式寻找一种她需要掌控感。
情绪是我们理解自己，理解别人的最重要的工具。
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